Opožděný letmý pohled na zjevný: Nějaké myšlenky na to, jak být žena v kuchyni

Práce v kuchyni vládla. Lidé si mysleli, že jsem špatný. Zahodil bych linku, „oh, jsem kuchař“ v baru nebo na večírku a odpověď byla téměř výhradně: „Páni, to je tak cool, to musí být tak cool, moje práce je tak… chromá, nudná - To bych nikdy neudělal ... “Obvykle jsem si myslel, díval se na ně nahoru a dolů,„ Jo, pravděpodobně jsi to nemohl. Pravděpodobně jste to nemohli hacknout. “

Práce v kuchyni byla rozhodující, protože podle mých zkušeností tam všichni většinou chtěli být. Milovali to. Ve dnech volna nebo po dvanáctihodinové směně jsme se sešli a povídali si o nabídkách a technikách. Četli jsme knihy, blogy a časopisy. Nikdy se necítilo, že je dost času na to, abyste dělali všechny věci, které jste chtěli dělat. Bylo to jako být kolem spousty lidí, kteří se do sebe zamilovali.

Upřímně řečeno, potřebujete lásku, protože objektivně všechno o práci salo. Plat byl hovno. Hodiny byly dlouhé a já bych je prodlužoval, doslova se objevil, než jsem byl dokonce povolen úder dovnitř. Přijel jsem brzy a najděte si místa, kde se schovávám a začnu s přípravnou prací - šéfkuchaři by mi dali chat: “ Hej, nemáte povoleno přijet před 13:30 a nemůžete se do něj punch do 14:00 - to je vaše naplánovaná směna, ok. “Přikývl bych, promiňte a ignorujte ho.

Polovinu času bych byl tak dohnán v přípravě, že když se kolem 14 hodin převalím, zapomněl jsem se udeřit dovnitř a pak ani nedostanu zaplaceno za plánované hodiny, ale bylo mi to jedno. Byl jsem jen šťastný, že jsem tam. Jen jsem chtěl mít dobrou službu. Na co jsem vlastně potřeboval peníze? Jediné, co jsem udělal, byla práce a spánek.

V kuchyni je horko; krabička spěšně otevřeného kukuřičného škrobu je pracovním zařízením koupelny - zabraňuje tření. Práce je fyzicky nepohodlná téměř ve všech směrech - věci jsou těžké, prostory jsou nepříjemné - všude je oheň, teplo a pára. Jste oblečeni od hlavy až k patě v samozhášecích směsích poly, které nejsou krájeny na prsa, boky a zadek.

Když jsem pracoval jako linkový kuchař, dobré jídlo bylo něco, co jsem mohl jíst z kvartového kontejneru, který nevyžadoval hodně žvýkání. Muselo to být dostatečně kalorické, aby mě dostalo do služby, a obvykle jsem snědl, aby se ohnul přes popelnici a doslova strčil jídlo do mých úst. Luxusní žvýkací salátový salát byl před domem. Neměl jsem čas žvýkat. Služba přicházela.

Čtyři roky jsem strávil prací ve dvou uznávaných kuchyních v New Yorku: Gramercy Tavern a Savoy. Kuchaři a majitelé obou těchto restaurací na farmě u stolu neuvěřitelně podporovali mě a ostatní ženské kuchaře. Pokud jste se podívali napříč odvětvím, byli nadprůměrní, pokud jde o najímání žen a jejich uvádění na vedoucí pozice.

Muži a ženy, se kterými jsem vařil od roku 2005 do roku 2009, měli neuvěřitelný talent. Pokračovali ve vedení kuchyní a podniků po celém světě. Jsem tak hrdý na práci, kterou musíme udělat společně.

Ale dnes, když se ohlédnu zpět na toto období, jsem tak ohromen množstvím času a úsilí, které jsem vložil do role. Ne role kuchaře - moje práce, ale role „Mami“, role „Sexy-baby“ nebo můj čas jako „Jen jeden z kluků.“ Pokud byste se mě na to zeptali, pak bych popisoval tato prostředí jako nepřátelská k ženám. Neřekl bych, že s muži, se kterými jsem pracoval, kde ptáci nebo misogynisté - se mi líbili. Chtěl jsem, aby mě měli rádi. Chtěl jsem jít spolu.

Když jsem byl v maminkovém režimu, uklidňoval jsem a budoval ega. Zajistil bych, aby moji partneři stanice měli vše, co potřebovali. Rušil bych o ně s jinými kuchaři, nosiči nebo nádobami. Udělal bych jim snídani. Přinesl bych jim kávu. Sledoval bych jejich záda a pak nějaké.

Pomohl bych slabším kuchařům, protože to pro mě bylo lepší. Pro službu to bylo lepší. Být týmovým hráčem v kuchyni je důležité. Každý musí spolupracovat, aby dokončil svou práci. Pokud jsme nebyli v synchronizaci, cítili jste to hned.

Kromě toho, že jsem týmovým hráčem, kromě toho, že jsem dělal další práci, jsem musel vymyslet způsob, jak pomoci, aniž by ubližoval pocitu někoho - nebo abych se cítil ohrožen mnou. Když jsem byl silnějším kuchařem, musel jsem předstírat, že rozdíl nebyl v našich schopnostech, ale v nějakém jiném faktoru; řekněme, že jsem přišel brzy a měl jsem více času nebo AM kuchař mě opravdu postavil.

Nemohlo být jen to, že jsem byl lepší kuchař. Nechtěli, aby byli vidět, když potřebují pomoc od dívky. Nikdo to neřekl, ale dostali jste zprávu. Pokud jste přeskočili krok, ve kterém předstíráte, že máte více času, protože vaše stanice je lehká, nebo cokoli, všechno se zkomplikovalo. Pokud jste zapomněli nabídnout pomoc se správným množstvím líbání zadků - kluci se chovali jako ptáci a nepřijali pomoc, kterou potřebovali, a pak během služby šli dolů v plamenech a také si šukali do noci. Hrát roli bylo snazší. Ani jsem nevěděl, že to dělám. Jen jsem věděl, že to pro mě věci běží hladce. Usnadnilo to vyjít.

„Sexy-baby“ byla role potřebná pro jiné publikum než pro „mámu“. V této roli jsem obchodoval se sexualitou, abych získal to, co jsem potřeboval. Ignoroval bych vrátného, ​​který se mi zdálo, že se kolem mě musí dostat, když bylo dost místa. Hledal mě, když sem přišla zelenina, a vytáhl to nejlepší z nich pro mě.

V dobře provozované kuchyni je určitý nedostatek. Objednávání je věda. V New Yorku jsou kuchyně obvykle malé a není zde velké množství chladného ani suchého skladovacího prostoru. Takže objednávky přicházejí každý den. Dodávky zasáhly zadní dok, jsou vyloženy, roztříděny, odloženy a poté staženy za noční službu. Obvykle je všeho dost, jen to, co je potřeba. Pokud jste jako já, chcete to nejlepší pro vaši stanici. Chcete ze všeho nejvhodnější. Takže, pokud vám ten chlap v přijímání pomůže, vytáhnutím věcí stranou pro vás - tak co když se trochu přiblíží? Co je velký problém?

Takže co když každý den chodíte kolem „tsss tsss mami“ spárovaných s vulgárním gestem a pastincem ve tvaru penisu - smějete se. "Ach papi ..." Pokud si disher myslel, že máš hezké oči, máš své hrnce, když jsi je potřeboval. Když vaříte na horké lince, věci se pohybují rychle. Každé jídlo začíná čerstvé - každá součást potřebuje místo k vaření nebo zahřátí nebo nádobu, aby ji prošla linkou. Potřebujete stálý přísun jídel. Musíte je tam být, až se na to dostanete, protože nemáte čas čekat nebo se ptát nebo utíkat do jámy a dostat je.

Vaším cílem bylo být perfektní, vyrobit dokonalé jídlo. Udělal jsem vše, co bylo v mých silách. Pracoval jsem, abych si dal všechny výhody, které jsem mohl. Není to jako bych spal s šéfem, abych se dostal dopředu - nebyl to velký problém. Každý použil to, co musel získat výhodu. Já bych postavil vnuku. Ignoroval jsem do očí bijící tělesné drapáky. Dělal bych si vtipy o tom, jak moje šéfkuchařské kalhoty mačkaly boky a prdel - „podívejte se, jak jsou těsné.“ Flirtoval bych, protože to byl snazší způsob, jak se vymanit. Byl to snazší způsob, jak získat to, co jsem potřeboval. Myslel jsem, že to není velký problém, a fungovalo to.

Role, která mě nejvíce mrzí, je: „Jen jeden z chlapů,“ aka „cool girl“. V tomto režimu jsem se neuchvěl, když se skupina kuchařů smála, když se server tak opil, že s ním spala a , jako by si to ani nepamatoval. Podílel jsem se na hodnocení ostatních žen v kuchyni - kdo je roztomilý, kdo je sexy - mluvil jsem o jejich tělech, jejich make-upu, s nimiž spí nebo by mohli spát. Jen jsem s tím šel. Znal jsem všechny tajné kódy pro horké dívky v baru: „strana rýže na pozici šest“ - horká Asijská dívka. "Jo, je to celá řada" kaučuků "tam dnes večer." - snadné dívky, dívky, které se hodí. V duchu jsem přemýšlel, co o mně řekli, když jsem nebyl v kruhu. " Doufal jsem, že mě mají rádi. Doufal jsem, že přemýšlejí, jestli jsem lepší kuchař než oni.

Pila jsem víc, než jsem mohla nebo chtěla, protože je důležité držet krok a být jedním z chlapů. Jste pouto a vyfouknete páru přes nekonečné Budweiserovy. Pila jsem tolik, že jsem se nedostala do vlaku, aniž bych se musela kachat mezi dvěma auty a močením. Bylo těžké sjet po dopravní špičce a nebylo na to dost času, pivo bylo snadné.

Rozsah NYC se zúžil. Byl tu tunel, kterým jsem se pohyboval mezi prací a domovem - na mně nic jiného nezáleželo. Pokud jsem nebyl v práci, spal jsem nebo chodil někam jíst nebo čtu o jídle. Kuchyně byla opravdu jediným místem, kde jsem chtěla být. Všude jinde se cítil ospalý a pomalý, neměl jsem na to žádnou energii. Neměl jsem zájem.

Tak jsem vařil. Vařil jsem tak tvrdě a dobře, jak jsem mohl. Použil jsem všechny nástroje, na které jsem mohl myslet, abych byl lepší, aby byl dokonalejší. Podle potřeby jsem vstoupil a vystoupil z těchto rolí. Bylo to často mnohokrát při každé směně. Rozmíchal jsem to na základě toho, koho jsem připravoval vedle, kdo ten večer řídil průsmyk, který pracoval pečeně. Upravil jsem se a šel jsem s nejlepší volbou na základě mých zkušeností. Být sám sebou se necítil jako možnost. Viděl jsem, co se stalo ženám, které spolu nehrály. Byly to feny, byly upřímné, žádná legrace, špatní kuchaři, párty poopers - prostě to „nedostali“, nebyli součástí klubu. A když to tvrdě pracujete, potřebujete to, musíte se cítit, jako byste se do něj hodili, jako by někdo měl záda. Myšlenka, že se máme pohybovat po pracovišti nepropustným pro všechno toto, je směšná. Potřeboval jsem podporu. Potřeboval jsem tým. Pokud tyto věci přišly s kompromisy, dobře. Pokud nebyl prostor pro každého, příliš špatný - ne každý to může zaseknout.

Jde o to, že jsem tam byl, abych nevykonával své pohlaví. Chtěl jsem být kuchařem nebo alespoň opravdu dobrým kuchařem. Nechtěl jsem být bláznivým dítětem, které by to nedokázalo rozřezat a běželo k šéfovi, když se chlapci pomysleli. Nedokázal jsem si představit, jak bych se posadil naproti šéfkuchaři a říkal, že jsem naštvaný, protože někdo pořád dělal vtipy s penisem s produkcí nebo tak a tak mluvil o tom, jak jsem vypadal. Žádná věc se necítila dostatečně velká, aby stálo za to mluvit. Bylo by to příliš trapné. Kromě toho, co by dokonce mohli udělat - to je právě to, jak se věci mají. Takhle to bylo.

Nyní vím, že tato kultura je vytvářena námi. Je postaven kuchaři a kuchaři, vrátnými a majiteli. Dostaneme se k tomu - není to nevyhnutelné. Pokud jste nikdy nebyli na konci tohoto typu sexismu, může být opravdu těžké pochopit, jaké mýtné to může trvat. Je opravdu snadné propustit. Privilege to ani nevidí. Privilegovaný nemusí hrát roli. Privilege se právě stává kuchařem. Jen dělám opravdu těžkou práci. Vlastním svá rozhodnutí, ale upřímně řečeno, žádná z těchto rolí se necítila jako volba, cítili se jako nezbytní. Potřeboval jsem je. Celé představení trvalo hodně času a energie. Ve zpětném pohledu si myslím, že mě to opravdu zastavilo.

Kolik času bych ušetřil? Kolik duševní energie a tvořivosti jsem mohl do své práce přinést, kdybych se nesnažil být tak kreativní, když jsem navigoval všechny sexistické kecy? Můj nejlepší odhad: 2,5 hodiny týdně nebo 130 hodin ročně - to jsou 2–3 týdny zmeškané práce. O kolik lépe jsem mohl být? Jak silnější by mohlo být toto odvětví? Na co nám chybí, když se tím nezabýváme?

Přál bych si, aby mi někdo řekl, že pocity, které mám, reakce, které jsem dostal - byly běžné. Nebylo to jen já. Moje nepohodlí bylo platné - měl jsem pravdu. Přál bych si, abych věděl, že to nemusí být tak, že nemusím hrát roli. Přál bych si, abych něco řekl klukům vedle mě, protože to byli dobří muži a myslím, že to mohli pochopit. Myslím, že by to zkusili. Myslím, že tato kultura nám oběma ublížila.

Tehdy jsem věřil, že žiji v post feministickém světě. Vyrostl jsem s hlavou IX, neomezený přístup k antikoncepci (děkuji vám Plánované rodičovství,) Věděl jsem, že maminky, které fungovaly, v mé třídě vysoké školy bylo tolik žen jako mužů - byl jsem si jistý, že můžu udělat cokoli, co chci. Zdálo se, že to opakují moji rodiče, učitelé a šéfové.

Když jsem vešel do kuchyně, nebyl jsem na vyhlídce. Nevěděl jsem, jak vypadal sexismus. Nevěděl jsem, jaké to je. Nevěděl jsem, že s tím můžu něco udělat. Ani jsem si neuvědomil, jak do toho moje chování hrálo. Myslel jsem, že jsem to byl jen já a takhle to bylo. Ráda jsem byla tvrdá a dělala jsem věci, které mnoho žen neudělalo.

Přál bych si, abych řekl - „hej, to není v pohodě“, když skupina chlapů psala na ženu, kterou cítili ohroženi. Přál bych si, abych s druhou ženou mluvil jako kuchaři o tom, jak se jim daří nebo kolik jsme dostali zaplaceno - o roky později jsem zjistil, že můj kolega v té době vydělával 9 $ / hodinu. Vydělával jsem 11 dolarů, protože jsem požádal svého šéfa o další. Měli jsme stejnou práci, nevěděla, že by se mohla zeptat, ani se jí to nestalo. Přál bych si, abych se víc postavil. Přál bych si, abych oslovil více. Přál bych si, aby tam byl někdo z vedoucích pracovníků, který to hledal a aktivně se u nás kontroloval.

Přál bych si, aby konverzace o sexismu v kuchyni nezačala myšlenkou, že ženy nevědí, kdy a jak budou mít rodinu. Bylo mi 25, nebála jsem se mít dítě. Chtěl jsem být badass kuchař. Byl jsem mladý, nezkušený. Potřeboval jsem někoho, aby mi ukázal cestu.

Titulky se v poslední době mohou cítit ohromující, každý další den přináší nové sexuální obtěžování nebo napadení a je to všechno pěkně chaotický. Stále se vracím k práci s rozbalováním vlastních příběhů. Pořád přemýšlím o svých chybách a kde jsem mohl být lepší. Teď vím, navzdory veškerému pokroku, že bytí ženy ovlivňuje to, jak mě vidí svět, ovlivňuje mé příležitosti, utváří to, kdo jsem. Nyní jsem na vyhlídce. Když to vidím, zavolám to. Když se cítím, jak se stále vklouznu do starých rolí: „Mami,“ „Sexy-dítě“ a „Jen jeden z kluků“ - zkontroluji se.